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The art provocateur has transformed a derelict English seaside resort into the " UK’s most disappointing new visitor attraction.”

संकल्प नए वर्ष का ( व्यंग्य )

उफ्फ …!!! आखिरकार नए साल मे मैने क्या संकल्प लेना है सोच ही लिया .अब आपसे क्या छिपाना …हर साल जब भी नवम्बर समाप्त होने लगता और दिसम्बर जी का आगमन होता. मन मे अजीब सी बैचेनी करवट लेने लगती कि नए साल मे नया क्या क्या करना है और क्या क्या नही करना है.बस इसी उधेड बुन मे पूरा समय निकल जाता पर भगवान का लाख लाख शुक्र है कि इस साल यह नौबत ही नही आई और समय से पहले ही डिसाईड हो गया.

पता है, पिछ्ले साल मैने यह सोचा था कि सच बोलना शुरु कर दूगी. अरे नही.. नही … आप गलत समझ गए.असल मै, वैसे मै, झूठ नही बोलती पर ना जाने क्यू टीवी पर सच का सामना देख कर डर सी गई थी इसलिए बोल्ड होकर यह निर्णय लिया कि यह आईडिया ड्राप.फिर सोचा था कि कुछ भी हो जाए पतली हो कर दिखाऊगी पर पर पर .. सर्दियो के महीने मे ऐसा विचार मन मे लाना जरा मुश्किल हो जाता है.सरदी की गुनगुनी धूप हो,रजाई हो और गर्मा गर्म पराठे हो और उस तैरता और पिधलता मखन्न.मन भी पिधलना शुरु हो जाता अब ऐसे मे भला खाने पर कैसे ब्रेक लग सकती है.चलो इसे भी सिरे से नकार कर यह सोचा कि सुबह शाम की सैर ही शुरु कर दी जाए. इस पर तुरत अमल करना भी शुरु कर दिया था पर दो ही दिन मे यह मिशन फेल होता सा प्रतीत हुआ. असल मे , ऊबड खाबड सडके, सडको पर मस्ती मे धूमते आवारा बैल,और गंदगी के ढेर के साथ साथ सीवर के ढक्कन गायब.अब बताईए ऐसे मे हाथ पैर तुडवाने से अच्छा है कि कुछ और सोचा जाए.

वैसे सोचा तो मैने यह भी था कि नए साल मे किसी पर गुस्सा नही करुगी.चेहरे पर स्माईल रखूगीं. पिछ्ले साल 31 की रात सबसे यही कह कर सोई कि सभी 1 जनवरी को सुबह सुबह मंदिर चलेगे .मै तो सुबह सुबह तैयार हो गई पर कोई सुबह उठने को तैयार ही नही था. मुस्कुराते मुस्कुराते उठाती रही पर रात को देर से सोने के चक्कर मे सभी गहरी नींद मे थे. इतने मे काम वाली बाई आ गई. उसे पता नही क्या हुआ. बर्तनो को जोर जोर से शोर करते हुए धोने लगी .एक तो देर से आई ऊपर से मुहं बना रखा था इसने. मैने खुद को संयत किया कि मोनिका स्माईल … कंट्रोल कर… कहती हुई ताजा हवा लेने के लिए खिडकी पर जा खडी हुई कि अचानक मेरी नजर पडोसियो की नई चमचमाती कार पर पडी शायद कल ही के लर आए थे.बस आगे आपको बताने की जरुर नही कि ….. !!!!

इस साल भी यही विचार चल रहा था कि नए साल मे क्या संकल्प लिया जाए कि पूरा भी किया जा सके. घर के एक बडे बुजुर्ग ने सुझाया कि हम लोगो को तीर्थ यात्रा करवा दिया करो हर चार महीने मे एक बार. पुण्य मिलेगा.बात जमी नही और मै बच्चो के कमरे मे गई तो बच्चे कहते कि छोडो मम्मी… हर महीने हमे पिक्चर और पिकनिक पर ले जाया करो.काम वाली बाई भी कहा पीछे रहने वाली थी बोली कि मेरी पगार बढा दो और छुट्टी भी बढा दो. बाहर निकली तो ये बोले कि तुम फुलके पतले नही बनाती जरा श्रीमति ऋतु से सीख लो इतने पतले,मुलायम और गोल गोल चपाती बनाती है और कृष्णामूति से डोसा बनाना भी सीख लो … खश्बू से ही मुहं मे पानी आ जाता है.वो बात कर ही रहे थे कि इतने मे मेरी सहेली मणि का फोन आ गया उसने राय दी कि दो चार किट्टी पार्टी ज्वायन कर ले. थोडी सी चालाक बन बहुत भोली है तू.!!! अगले साल ही तुझे सोसाईटी की सैकट्ररी ना बनवा दिया तो मेरा नाम मणि नही!! मैने कोई बहाना कर के तुरंत फोन रख दिया.उफ्फ !!!किस की सुनू किस की ना सुनूं… देखा कितना टेंशन था.

अब आपको भी टेंशन हो रही होगी कि आखिर इस साल मैने क्या सकंल्प लिया है. तो सुनिए … पिछ्ले दो तीन सालो के अनुभव को देखते हुए… बहुत सोच विचार के मै इस नतीजे पर पहुंची हूँ कि चाहे कुछ भी जाए बस बहुत हुआ. अब और नही इसलिए इस साल … इस साल … इस साल … नए साल के लिए कोई सकंल्प ही नही लूगी.इसलिए मै खुश हू और बहुत ही खुश हूं ..

कैसा लगा आपको ये व्यंग्य जरुर बताईगा

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बिजली जाने का सुख

अरे भाई, हैरान होने की कोई बात नही है लगातार लगते कटो से तो मैने यही नतीजा निकाला है कि बिजली जाने के तो सुख ही सुख है.सबसे पहले तो समाज की तरक्की मे हमारा योगदान है. भई, अर्थ आवर मे 100% हमारा योगदान है क्योकि बिजली रहती ही नही है.तो हुआ ना हमारा नाम कि फलां लोगो का सबसे ज्यादा योगदान है बिजली बचाओ मे.

चलो अब सुनो, बिजली नही तो बिल का खर्चा भी ना के बराबर. शापिंग के रुपये आराम से निकल सकते हैं. बूढे लोगो के लिए तो फायदा ही फायदा है भई हाथ की कसरत हो जाती है. हाथ का पखां करने से जोडो के दर्द मे जो आराम मिलता है. घरो मे चोरी कम होती है भई, बिजली ना होने की वजह से नींद ही नही आती या खुदा ना करे कि सच मे, चोर आ भी गया और अचानक लाईट आ गई तो आप तो हीरो बन जाऐगे चोर को जो पकड्वा देगे, है ना समाचार पत्रो मे आपकी फोटो आएग़ी वो अलग.

अच्छा, घर में बिजली ना रहने से लडाई ना के बराबर होती है. भई, कूलर या पंखे मे तो अकसर आवाज दब जाती है पर लाईट ना होने पर खुल कर आवाज बाहर तक जाती है. धीमी आवाज मे तो लड्ने मे मजा आता नही इसलिए लडाई कैंसिल करनी पड्ती है. और पता है सास बहू के झगडे कम हो जाते हैं दोनो बजाय एक दूसरे को कोसने के बिजली विभाग को कोसती हैं इससे मन की भडास भी निकल जाती है और मन को शांति भी मिलती है.

पता है बिजली जाने से दोस्ती भी हो जाती है. अब लाईट ना होने पर आप घर से बाहर निकलेगे आपके हाथ मे रुमाल भी होगा पसीना पोछ्ने के लिए. सामने से कोई सुन्दर कन्या आ रही होगी तो आप जान बूझ कर अपना रुमाल गिरा कर कहेगे लगता है मैडम, आपका रुमाल गिर गया है यह सुन कर वो आपकी तरफ देखेगी,मुस्कुराएगी और दोस्ती हो जाएगी.

एक और जबरदस्त फायदा है कि आप विरह के गीत, कविताए लिखने लगेगें क्योकि आप बिजली को हर वक्त याद करेगें जब वो नही आएगी तो आपके मन मे ढेरो विचार उठने लगेगें. यकीन मानो आप उस समय विरह की ऐसी ऐसी कविता या लेख लिख सकते हैं कि अच्छे अच्छो की छुट्टी हो जाएगी.एक और सुख तो मै बताना ही भूल गई कि आप जोशीले भी बन सकते है बिजली घर मे ताला लगाना, तोड फोड करना, जलूस की अगवाई तभी तो करेगे जब आपमे गुस्सा भरा होगा और वो गुस्सा सिवाय बिजली विभाग के आपको कोई दिला सकता है सवाल ही पैदा नही होता .बाते और भी है बताने की पर हमारे यहाँ 5घंटे से लाईट गई हुई है और अब इंवरटर मे लाल लाईट जलने लगी है. बिजली विभाग मे मोबाईल कर रही हूँ पर कोई फोन ही नही उठा रहा. गुस्से मे मेरा रक्तचाप बढ रहा है डाक्टर को फोन किया तो वो बोले तुरंत आ जाओ. अब आँटो का खर्चा, डाक्टर की फीस ,दवाईयो का खर्चा सबके फायदे ही फायदे हैं और कितने सुख गिनवाऊँ बिजली जाने के.

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अखबार खोलो तो विज्ञापन. टीवी देखो तो विज्ञापन.फिल्मी कलाकारो को देखो तो वो अपनी फिल्मो के विज्ञापन यानि प्रमोशन के लिए कही भी लाईव नजर आ जाते है.
हे भगवान! वैसे टैलेंट तो हमारे देश मे बिखरा हुआ है. वो अलग बात है कि वो टैलेंट किसी चैनल या अखबार की हैडलाईन नही बनता. अब देखिए ना,बसो की छ्त पर स्टाइल से बैठ कर सफर करते हैं, शराब पीकर ठाठ से वाहन चलाते है. परीक्षा भवन मे मुन्नाभाई टाईप को लाते हैं और ठाठ से किसी टेलेंटिड की तरह नकल मरवाते हैं. वही किसी की नौकरी की काट करने के लिए किसी भी हद तक जा सकते हैं.
अजी टैलेंट तो देखिए नेताओ और सरकारी अफसरो से सैटिंग कर के रखते हैं कि दोनो हाथ घी मे और मुह कडाई मे हो, वही ब्लाग के मामले मे भी बहुत महानुभाव कम नही है हर रोज ब्लाग देखते है पर जब उसे लाईक या कमेट करने की बात आती है तो किसी स्मार्ट और टैलेंटिड बन्दे की तरह बोलेगे अच्छा आपका लिखा??? हमने तो नही देखा!!!!!

क्या कमाल का टैलेंट् है जनाब!! वैसे आप तो ऐसे नही होंगे है ना
अरे मेरा आज का अखबार कहा गया … कही पडोसी फिर से तो नही …. ! !!

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प्रेम –ए -फेसबुक …(व्यंग्य)
बहुत हैरानी की बात है पर आज की सच्चाई है. मै खुद हैरान हूँ कि आखिर ये
सब हुआ कैसे.असल मैं आपसे क्या छिपाना. पिछले काफी समय से मैं फेसबुक पर
ज्यादा समय लगाने लगा हूँ(ऐसा मै नही, मेरे परिवार वाले कहते हैं)सब दुखी
थे.बेगम साहिबा का मुहँ तो गुब्बारे ही तरह फूला ही रहता था कि ना जाने
मै उस पर क्या क्या करता हूँ.उधर मेरी छोटी बहन भी अपनी भाभी का ही साथ
देती और बच्चो को तो आप जानते ही हो वो तो हमेशा अपनी माँ का ही साथ
देगे. कुल मिलाकर मै अकेला पड गया और मुझसे सकंल्प
करवाया गया कि मै ततकाल प्रभाव से उस मुई फेसबुक को छोड दू जिसने घर की शांति
मे आग लगा दी.मन मे बहुत दुख था कि इतने दोस्त कैसे छोड पाऊगाँ पर मन मे
विश्वास लिए मैने दिल पर पत्थर रख लिया कि घर की खुशी के लिए मै सब कर
जाऊगाँ.
अगले दिन सुबह आखँ खुलते ही याद आया कि फेसबुक नही करनी.मन तो हो
रहा था कि एक बार बस आखिरी बार देख लूँ कि रोजी का जवाब आया या नही रवि
ने सौम्या की रिक्वेस्ट भेजी या नही पर पर पर ….
सुबह सुबह काम वाली बाई काम करने आ गई थी.उसे फटाफट सफाई करते देख मैने
उसे गुस्सा करते हुए कहा कि मेज के नीचे इतना कूडा पडा है इतने दिनो से.
उसे साफ क्यो नही करती और इतनी जल्दी जल्दी काम किसलिए कर रही है और
गुस्से मे बेगम को आवाज दे कर बुलाया. दूसरे कमरे मे बच्चे मोबाईल पर
गेम खेल रहे थे. गुस्से मे तो मै था ही इसलिए उनसे कहा कि खेल बंद करके
अपना स्कूल बैग लेकर आओ और बताओ कि क्या चल रहा है पढाई मे. ये सुनकर तो
बच्चो का मुहँ बन गया और अनमने भाव से वो उठे और बेमन से बस्ता ले आए.
मैने उनकी किताबे देखनी शुरु की ही थी कि तभी मेरी छोटी बहन ने मोबाईल का
बिल पकडा दिया.मेरे तो होश ही उड गए इतना बिल देखकर. उसने बताया कि बिल
ज्यादा नही है कई बार ऐसा हो जाता है इतने मे इसके मोबाईल पर किसी का
मैसेज आ गया और वो दूसरे कमरे मे चली गई. मै कुछ सोच ही रहा था तभी दूध
वाला भी आ गया.दो तीन दिन से चाय मे स्वाद नही आ रहा था तो मै बाहर चला
गया और लगा उसको डांटने की पानी पिला रहे को क्या.वो भी तुनक गया और बोला
कि कल से हम नही देने आएगे आप किसी दूसरे को रख लो. वही दूसरी तरफ काम
वाली बाई भी तुनक गई कि हम नही कर सकते काम यहाँ पर.साहब गुस्सा करते
हैं. बेगम ने बडी मुश्किल से उसे समझाया और उलटे हम पर ही बरस पडी. जब
दोपहर को खाना खाया तो भी बेगम को लेक्चर दे दिया कि घी कम डाला करो. नमक
बहुत है. दाल पतली बनी है. कढी माता जी जैसी नही बना सकती वगैरहा
वगैरहा.मुझे मजा आ रहा था कि घर की तरफ मै ध्यान ही नही दे पा रहा था. अब
सभी पर पूरी नजर रखूगाँ पर शायद मेरे परिवार वालो को कुछ और ही मंजूर था.
शाम को ही चाय के दौरान बेगम ने सभी के सामने घोषणा कर दी कि अब से वो
अपने पति यानि मुझे नही टोकेगी.मै कितनी देर भी फेसबुक कर सकता हूँ.अचानक
इस घोषणा को सुनकर मै हैरान जरुर हुआ पर चेहरे पर स्माईल आ गई.मैने भी
भाव मे आकर बोल दिया कि ठीक है पर आगे से मुझे कोई टोकेगा नही.सभी एक ही
स्वर मे बोले …. नही कोई नही टोकेगा.आप करो जितना आपका मन करे उतनी देर
करो. आपको कोई नही टोकेगा. अगला दिन .. मै इंटरनेट कर रहा था.काम वाली
बाई सफाई कर रही थी. इसने हमेशा ही तरह मुझसे खडे होने को कहा ताकि अच्छी
तरफ सफाई हो जाए और मैने भी हमेशा की तरह उससे कह दिया कि ऊपर ऊपर से ही
निकाल ले बाकि कल कर लेना. बेगम चाय लेकर आई और मै स्वाद ले लेकर पीता
रहा कि आज अच्छा दूध दिया है दूध वाले ने. बहन मोबाईल बिल के रुपए लेने
आई मैने पर्स ही उसे पकडा दिया. बच्चे टेस्ट पर साईन करवा कर ले गए और मै
फेसबुक मे ही जुटा रहा क्योकि रोजी की मेल का जवाब जो देना था.अब मै बहुत
खुश हूँ क्योकि अब बेरोक टोक अधिकार जो मिल गया है फेसबुक करने का. घर
वाले भी खुश और मै तो हूँ ही खुश …

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मैने भी की मैच फिक्सिंग    (व्यंग्य)
क्षमा करें !!! पर माथे पर इतने बल डालने की आवश्यकता नही. मैने कोई गुनाह या कोई डाका नही डाला कि आप मैच फिक्स के नाम से इतना तुनक रहे हैं. अब समाज मे रहते हैं तो जरुरते भी होती है. कुछ काम ऐसे भी होते है जिन्हे निभाना पडता है.बस वही किया है मैने कोई दुनिया से हट कर नही किया ये काम सभी करते है. हां, वो बात है कि कोई चोरी छिपे करता है तो कोई … वैसे मुझे इस बात का कतई दुख नही है कि यह काम मैने चोरी छिपे किया. असल में, जमाना बहुत खराब है किसी को मेरे इस फिक्सिंग की भनक लग जाती तो बहुत बडी मुश्किल खडी हो जाती. इसलिए बस मैने परम प्रिय नेताजी को अपना हमराज बनाया और नेशनल हाईवे के ढाबे पर मीटिंग फिक्स की. मीटिंग के लिए नेता जी की कडी हिदायत थी कि खास खास लोग ही होने चाहिए.वैसे आपसे क्या छिपाना ऐसा करने से लेन देन की बाते आराम से हो जाती है.
सब कुछ आराम से हो गया. देखते ही देखते मैच फिक्स हो गया. जगह भी फिक्स हो गई कि कहाँ पर दुबारा मिलना है और किसे आना है.यकीन मानिए मेरे परिवार मे सभी बहुत ज्यादा खुश है खासकर कि मेरा बेटा वही चाह्ता था कि मै इस सीजन में मैच फिक्स कर ही दूं शायद उसके दोस्तों के पिता ने भी … खैर !!!
मैं तो नेता जी का धन्यवाद करना चाहूगां कि उन्होने इसे फिक्स करवाने मे बहुत जोर लगाया. मै इसकी कीमत शायद कभी भी नही चुका पाऊगा. अरे… आप कहां चले. क्या ? पुलिस को बताने. अरे, इसमे बताने की क्या बात है वो भी थे उस दिन. रसगुल्ले का डिब्बा दिया था मैने सभी को.
माफ करें!! फोन आ रहा है शायद पंडित जी का है. मुहुर्त निकलवाना है ना. अब आप फिर से हैरान हो गए. अरे भई,बच्चो का मैच फिक्स किया है अब शुभ मुहुर्त देख कर शादी की तारीख भी तो फिक्स करनी है या नही. लो कर लो बात !!! मै बात से क्यू पलटूगा. मैने क्या गलत कहां. वैसे एक मिनट… एक मिनट… आप सोच क्या रहे हैं जरा पता तो चले. क्या किकेट वाला मैच फिक्स?? जैसाकि बडे बडे क्रिकेटर या दूसरे लोग करते हैं.. ह हा हा …
अजी नही .वो तो कुछ दिन पहले एक लडकी देखी थी. बस पसंद आ गई.घर बार भी भला था. शरीफ से लोग है बस उसी से मैच फिक्स की बात हो रही थी. अब नेता जी समझ लिजिए कि बिचौलिया और अच्छे दोस्त है तो उन्होने पूरा साथ दिया और पहले बात ना फैले इसलिए गुपचुप तरीके से हाईवे पर दोनो को मिलवा दिया था और बहुत जल्दी ही सब कुछ फाईनल हो गया. ओह .. अब समझ आया कि आरम्भ मे मैच फिक्सिंग की बात सुन कर आपने माथे पर बल क्यो डाल दिए थे. हे भगवान!!! आप भी ना ….. !!!!

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दैनिक भास्कर की मधुरिमा मे प्रकाशित व्यंग्य … उफ्फ ये मुस्कुराहट

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आज कल क्रिकेट फीवर चल रहा है बातचीत के लहजे भी अब तो क्रिकेट ही झलकने लगा है कोई किसी तरह का “मौका” नही छोडना चाहता तो ये श्रीमति जी किसलिए पीछे रहें

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आप का ग्राफ … कभी बढ तो कभी घट रहा है एक पल दिल  मे आता है कि आप पार्टी से दूर हो जाओ पर फिर कही उम्मीद की किरण नजर आती है

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नमस्कार !!! मैं नरेंद्र मोदी बोल रहा हूं … आजकल मोबाईल हो या  इंटरनेट  सुविधा इतनी हो गई है प्रतिदिन किसी न किसी पार्टी के फोन बजते ही रहते हैं …

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कार्टून … आप छोडो झाडू आम आदमी पार्टी में बवंडर की स्थिति है लेकिन पार्टी के मुखिया अरविंद केजरीवाल दिल्ली से 2,140.9 किलोमीटर दूर बेंगलुरु में प्राकृतिक इलाज करवा रहे हैं। केजरीवाल पार्टी में मचे घमासान से बेफिक्र हैं। बेंगलुरु में केजरीवाल ने खुद को खबरों और राजनीति की दुनिया से दूर रखा है। यह … Continue reading Cartoon …. Leave AAP

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उफ ये फैशन … मेरी सहेली मणि अभी मिलने आई. जबरदस्त जुकाम था. अरे!! अभी पिछ्ले सप्ताह ही बुखार ठीक हुआ था. अब फिर से ??? माना कि मौसम बदला है दुबारा सर्दी आ गई है पर मणि अपना ख्याल बहुत अच्छी तरह रखती है. स्वेटर या शाल जरुर लेती है फिर ये दुबारा ??? … Continue reading Article … fashion World

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Drive …. कुछ देर पहले एक मोटरसाईकिल वाला अपनी बाईक को एक किनारे पर लगा कर मोबाईल पर बात कर रहा था. बहां से तीन लडकियां जा रही थी उसे देख कर मुंह पर हाथ रख कर हसंने लगी और बोलने लगी ये बदलने चले हैं समाज को … by chance मैं वही खडी थी.. … Continue reading Article …. Drive

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by

JJ

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Lately, my partner and I have been making our way through Black Mirror in the evenings as a way to unwind after a long time of work. Only it’s not exactly the most relaxing, mindless sort of television, so we often end up more keyed up afterwards than not.

What is Black Mirror? It’s hard to describe, but I would call it The Twilight Zone for our age. Where The Twilight Zone tackled topics like isolation, deception, witch hunts—topics relevant in the 1950s, still in the midst of a Cold War and dealing with McCarthyism and the Communist blacklists—Black Mirror deals with ideas more relevant to us: our relationship with media and technology. The Black Mirror of the title refers to the black mirrors in our lives: our screens. Our phone screens, our TV screens, our computer screens.

Elsewhere on the internet, I’ve seen Black Mirror described as science fiction, as horror, as suspense, and sometimes, as satire. I never really thought of programs like Black Mirror or The Twilight Zone as satire, but it did get me thinking.

I am a fan of satire. I love when writers and comedians hang lampshades on the ridiculous elements in our society. But if someone were to ask me to define satire, I’m not sure I could come up with a good definition, or even that many good examples, especially if Black Mirror falls under that umbrella.

In literature, of course, the work of Jonathan Swift is largely satirical. His A Modest Proposal is generally the first piece of work that comes to mind when people think of satire. By default I tend to think of satire funny, but Black Mirror, while darkly humorous at times, is not what I call funny. It’s more often what I call unsettling. It makes me think, it makes me uncomfortable, and I like that it makes me uncomfortable.

I’ve always admired satirists. I think the ability to wield your words as metaphorical weapons against the follies and evils of society is both admirable and incredibly difficult. Satire, I think, is hard to sustain in long form, just as I think horror is often difficult to sustain over the length of a novel. (I tend to think the short story format works best for both.) When we read novels, I think a vast majority of people read for story and character and less about A Grand Idea. Satire, by its very nature, is more about the Idea than the Characters, or the Character as Example. Many of the characters in Black Mirror and The Twilight Zone are like that: used to illustrate a point.

I think speculative fiction (specifically a lot science fiction) can also be about Ideas more than Characters. In the past year, I read two science fiction novels that grappled with the notion of gender: Ancillary Justice by Ann Leckie and Lock In by John Scalzi. Both novels are quite good, and while I found their different uses of gender interesting, I connected emotionally with the former but not as much with the latter. Why is that? Perhaps it’s a failing on my part, but I felt Ancillary Justice was about one character’s journey, whereas Lock In was more about a concept. But does that mean Lock In is a “lesser” novel? I don’t think so. I tend to think of Lock In as an Idea Novel, more concerned with questions than characters. A form of satire, if you like.

That’s it from me! What do y’all think? Do you like Idea Novels? Or not?

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S. Jae-Jones (called JJ) is a writer, artist, and adrenaline junkie. Before moving down to grits country, she was an editor at St. Martin’s Press in New York City, where she read and acquired YA. When not obsessing over books, she can be found rock climbing, skydiving, or taking her dog on ridiculously long hikes. A southern California native, she now lives in North Carolina with her doctor Bear, a stuffed baby harp seal named White-Harp, and a husky-dog called Bentley. Other places to find JJ include Twitter, Tumblr, and her blog.

1. Strive to know nothing about the real lives and histories of Native peoples. Knowing is counterproductive and can be used against you if you accidentally let something real slip in. Do not do any research at all.That way, your tribe will be a genuine object of your invention, and no one will be able to accuse you of cultural appropriation. 
2. Invent a tribe. Give it a name that sounds kind of sort of like an Indian word. Or forget it—don’t give your tribe an actual name. Rather, refer to your tribe in a way that relates to a well-known stereotype. “People of Chance,” as an example, works well, because it will remind readers of casinos and how wealthy Indian people are. If you’re a little unsure, feel free to work in a backstory about gaming and skilled tribal lawyers.
3. Write as though your invented tribe is just like any other transplanted culture with the exception of periodic decorative localized mythology. There should be no long memory stories of things that have happened where your tribe lives. Rather, for instance, you might go on and on about your tribe’s ostentatious show of material wealth—curbs that “gleam with gold,” an abundance of luxury cars, “gold plaques embedded in the adobe walls” and everyone wearing business suits “finer than the best designer fashions.”
4. Assign at least some of your tribal characters names that sound vaguely “Indian.” To do that, make sure that the names contain lots of vowels; something like “Chowilawu” might be a good example. Don’t worry that someone might think the names of your Indian characters mean something. They don’t have to—they’re Indian.
5. Describe your tribal characters as having small but important Indian mannerisms. For example, make sure that at least one of your Indian characters sits cross-legged on an animal skin. That will remind readers of the good times in kindergarten when they were instructed to sit “Indian style” for long periods of time.
6. Make sure that the main character (preferably white and male) bonds with a member of your invented culture. Your Indian character need not be developed in any sense, because his only purpose is to teach your main character a major life lesson, after which he expires or goes back to whatever mystical land he comes from. Feel free to use this Native mentor in the style of any of the old tropes: Black nanny, Asian martial arts master, or supernaturally animated Indian doll who lives in a cupboard.
7. Create new racial slurs to take the place of discredited old ones. “Redskins,” for instance, would be totally last century for a dystopian story. Try something like “slot monger,” or something else that you can make sound vaguely sexual, yet have a backstory that creates deniability.
8. Put the power in the hands of your invented culture. Make sure that some of the members of your tribe express xenophobic opinions, such as referring to other tribes as “Low-Rez.” This will make the point that xenophobia is logical when it exists in empowered communities.
9. Because there is no cultural attribution, feel free to use whatever stereotype or debunked expectation you may envision. It’s totally appropriate in this case to evoke offensively weird stories as long as you don’t name your tribe. For instance, you can have characters in your tribe hunting for a male mountain lion in order to transplant his heart into a dying Native elder for whom this animal is his “spirit guide.”
10. Make sure to work in tropes that are pseudo-spiritual-cultural givens for your tribe: spirit animals and vision quests, for instance. And, above all, make sure that your main Native character, despite—or because of—his otherworldly psychic gifts, gets killed off.
11. Now, take out your checklist. Invented tribe—check. No real reference to land, language, culture, community–check. No history or memory stories—check. No Indigenous meaning to names or anything else—check. Stereotypical mannerisms—check. Trope-type mentor—check. New racial slur to replace old ones—check. Xenophobic power—check. Offensively weird rituals—check. More tropes—check. Main Native character gets killed off—check.
12. Done! Now sit back and collect your starred reviews for creating a multicultural dystopian novel with mystical Indian characters whose only raison d’etre is to interact with a white hero in a mentor role worthy of inclusion in a 1950s flick.
13. On the off chance that you are criticized for inaccuracy, cultural appropriation, racism, or just plain abysmal writing, make sure to respond immediately—preferably with a vague reference to political correctness, reverse racism and/or the humorless nature of the critic. Mention how sensitive you tried to be. Use the phrase “considered carefully” to insure that everyone understands how hard you worked at appropriate representation. You can always fall back on the fact that you invented your tribe and therefore are immune to criticism, but it is worth trying to put the reviewer on the defensive—especially if the reviewer happens to be Native and has worked in the area of American Indians in children’s literature for many years.

शहीन ,सिटटा ,ब्लैक मैरी, ने हमारा पूरा ध्यान अपनी ओर आकर्षित किया हुआ है. क्या?? ये कौन है ? आप नही जानते.. ह हा ! शहीन उंट संयुक्त अरब अमीरात के निवासी हैं एक गल्फ खबर के अनुसार यह पलक झपका कर बताएगे कि फीफा वर्ड कप फुटबाल मे कौन सी टीम जीतेगी.पिछ्ली बार सिट्टा भारतीय मूल की पोलैंड निवासी हथिनी सुर्खियों मे थी सुनने मे आया था कि साईकिक पावर मे उन्होने क्यूबा के तोते और ब्लैक मैरी नामक गधे को काम्पीटिशन मे मात दे दी थी. वैसे पाल बाबा यानि आक्टोपस की भविष्यवाणी तो आपको याद ही होगी. मुझे भले ही फुटबाल का क्रेज न हो पर इस तरह की अजीबो गरीब खबर जरुर आकर्षित कर रही है

Back in March, sj tweeted to me about this new informal club that Becoming Cliché was starting:  the From the Bowels of Obscurity Children’s Book Club [pause while we wait for our inner 12-year-olds to stop giggling at “bowels.”  Hee!] Y’all may remember some of my previous posts on nostalgic Juv/YA books (see the “nostalgia” […]

Guy Hasson.  The Emoticon Generation.  infinity plus, 2012.  PDF review copy. Early in March, Andrea Johnson of the Little Red Reviewer asked if I’d like to participate in a blog tour for Guy Hasson’s The Emoticon Generation.  I’ve never participated in a blog tour, and the book does have a few stories involving young adults, [...]

You know, the small town in Amish Country, Lancaster PA?

What did you think I meant?